Una Pagina más

Recurso Inagotable

2007-10-11T19:11:00.000-07:00

Si. Es verdad. El aire, el agua, los árboles, la libertad, las fiestas, la juventud, las noches y los días, etc. Todo se extingue. Nos asfixia. Nos reclama un minuto más de vida. Nos implora las ganas de seguir ahí para nosotros. Pero si. Es una lastima. Todo esto esta limitado. Sentenciado a morir.

Pero todo tiene su excepción.

TU.

YO.

Si el cielo nos junto, no es casualidad. Dios es sabio y nada de lo que hace es al azar. Ese Dios inmensamente justo, te ha puesto en mi camino y crucificado en mí, el estigma de tu nombre, de tu presencia y mi adicción a tu aire.

Un río de caudal fuerte arrastra mis emociones a pactar el fruto de un futuro del que me arrimo, como el sueño que juntos hemos hecho realidad. Paso a paso, golpe a golpe, enredado entre lágrimas y besos de ternura, limpian el pecado de la inseguridad.

Un recurso inagotable, como las letras, como la imaginación, como la creación, como el brillo de tus ojos, como el numero de estrellas, un recurso inagotable como la paciencia y la ganas de vivir mi vida a tu lado, como el sabor de tu piel y el rocío de tu espalda.

Un recurso.

Un recurso inagotable.

Infinito.

Un recurso, confundido con el sueño y la esperanza de que seas por siempre la mujer que me vea hacer crecer, llorar, sentir, sufrir, perdonar, amarte de múltiples formas (adaptadas conforme al tiempo)

Un recurso infinito e inagotable…

Como todo el amor…que siento por ti…

Caminante

2007-08-02T13:11:00.000-07:00

En el horizonte de mi mente me vi. A los pies de un sendero comenzaba mi camino. Al comenzar el sendero estaba lleno de colores brillantes, de sol, de serpentinas que me daban la bienvenida al nuevo caminante.

El camino hasta ese momento era fácil, la naturaleza se encargaba de suministrarme todo lo que necesite, y las manos amigas no dudaron en regalarme un buen consejo para seguir adelante, recuerdo haber sido muy feliz y despreocupado, muy confiado en lo que vendría.

El camino se veía muy largo, y el viento, sabio y silencioso, poco a poco comenzó a darme lecciones y hacerme el andar mas pesado, los pasos se hacían mas lentos y comenzaba a preocuparme por algunos detalles de mi caminar, mi mente comenzó a ponerse tensa y tuve que recurrir a mi astucia para librar los obstáculos que por mas pequeños que eran, me enseñarían sortear lo que venia mas adelante.

Al viento se sumo la delicada lluvia, que por mas fina que se mostraba, no me dejaba ver claramente lo que venia, ya era muy tarde para volver y muy temprano para desistir, así que decidí seguir con mi camino, tome un bastón y comencé otra ves aguantar con la ayuda de Dios, las voluntades que la tierra me traería.

En el camino encontré una piedra. Me insistió tanto que tropecé con ella, pero como es ley, me pare, y volví a caminar delante de ella. A poco caminar volví a encontrarme con la piedra y de tanto insistir, volví a caer. Pero volví a pararme. Ahí apareciste tú y de tu mano comencé a caminar mejor, mas firme, mas seguro, quizás con la ilusión de que el camino no tuviera tantos obstáculos. Pero no. De tu mano aprendí a disfrutar el camino. Y nunca más te separaste de mí. Me regalaste una flor que hasta hoy guardo en mi pecho.

El camino se hizo mas angosto, y me sentí atrapado, angustiado. De tanto golpe aprendí a sortear barreras, pero habían cosas en ese camino que no me dejaban avanzar: por mas que quería no podía y me sentí estancado, el camino había sido muy largo y difícil, como para no poder seguir adelante, pero ahí estaba yo, sin poder avanzar, sin saber como hacerlo.

Y así de tanto golpe y tropiezo aprendí esperar, aprendí a tener paciencia y por sobre todo a no tener miedo a avanzar, aunque hoy este estancado. Aprendí a que cuando estas tú, el camino se hace maravilloso y que cualquier obstáculo por mas difícil que parezca, no me impedirá avanzar y llegar a mi destino.

A mi compañera de viaje...a mi coni.

Los Iluminados

2007-07-09T13:15:00.000-07:00

Esa vez, tu atención estaba desviada, esa vez quizás estaba concentrada en otra cosa. Aun no lo se. Pero la luz del sol de invierno que acariciaba el reflejo de tu pelo e iluminaba tus ojos te hacia ver mucho mas bella de lo normal. Yo no sabia que hacer. Si contemplarte y congelar ese momento precioso o simplemente ser dominado por mis impulsos y besarte, a la vez de condecorar el premio que Dios me ha dado al haberte cruzado en mi camino.

Ese día el suelo estaba húmedo, y las hojas secas te daban un brillo especial. Tu mano congelada y mi mano nerviosa, ansiosa por decirte todo lo que te amo. En un calido suspiro tus labios tocaron los míos y robaste las palabras de mi boca, junto con robarse mi corazón y mi alma. Tus ojos brillaban, como si estuvieras a punto de quebrarte en el llanto mas profundo. Tus manos desviaron mis intenciones y tu cuello tentó a mis diablos. Tu pelo suelto y tu cuello indefenso convirtieron los suspiros en agitadas muestras de amor.

Mis manos apasionadas invadían tus puntos mas indefensos, y tus profundos respiros daban la señal que la conquista era evidente. Tu cintura pegada a mí mientras poco a poco el sudor se apoderaba de tan cariñosa y libidinosa conquista. Tus defensas poco a poco comenzaron a caer y tus manos se hicieron cargo del resto. Un veloz y fuerte abrazo te hicieron caer, desnuda a una cama indefensa, presta a sentirse ultrajada por los demonios que tu y yo habíamos despertado. El sudor y ese tenue gemido en mi oído me pusieron la carne de gallina, presto a dejar toda mi humanidad en tal tesoro descubierto. Tu humedad y mis ganas, se hicieron cómplices de un pacto eterno, que nos libero de nuestros pecados y nos condeno despiadadamente a amarnos por siempre. Tu boca seca besaba ansiosa mi cuello y tus manos encarceladas eran victimas de tan bello pecado. Un respiro hondo acabo con todo y tu mirada desviada de placer corrigió el resto. Mi cuerpo pegado al tuyo recogía el sudor de tan hermosa guerra. Un te amo, sellaba el pacto.

Así, tu ojos se iluminaron aun más, y Dios fue testigo de un pecado que nos unía por siempre. Tu y yo consumando los actos que cupido había clavado en nuestras almas.

Fue asi como el amor mas grande del mundo se transformo en tinta, para firmar el destino de nuestras almas. Tu y yo ligados a la gracia que Dios había puesto en nuestro andar. Esta vez, sin tropiezo alguno, pues la luz de ese día iluminara por siempre nuestro caminar y con cada paso que damos aprendemos a caminar mas firmes creando un lazo imposible de romper.

Y así, el amor mas grande del universo, se convirtió en presa de nuestros deseos
Y así, el amor mas grande del universo, se entrego desarmado a nuestras indestructibles armas.
Sin miedo, sin dolor, sin falsos karmas que pagar, sin recuerdos, sin nada. Desnudos en el camino que quisimos recorrer juntos, pisando hojas secas e iluminados por la luz de todo nuestro amor.

A MI CONI

Vicios

2007-06-18T13:57:00.000-07:00

Mis vicios. Mis pecados más íntimos de juerga con mi diablo. Mis vicios, esas cosas que nunca podría dejar de hacer. Compartir a la par con mis demonios, disfrutar a mis demonios, besarlos y poseerlos, verlos sudar, bailar, tocarse y quemarse en mis vicios. Mis demonios. Esos demonios que a ti tanto disgustan.

Tú piel húmeda y tu condición de observadora, me miras a los ojos, expectante de que diré: el sillón esta suelto, el piso sucio y el olor no acompaña la situación. Mi demonio me aconseja actuar y desafiarte, ser fiel a mi vicio.

Mi vicio no es tan claro, solo se que el alcohol y las drogas como mediadores, son o fueron a veces alicientes suficientes para que el vicio se mueva solo, sin pensar, transformándolo en pecado.

Esta vez me miras a los ojos y el conducto recurrente es la lujuria, el deseo, pero sin alicientes, solo condimentos, quizás solo razones para no convertirlo en pecado y disolverlos en mis demonios.

Antes el vicio era solo vicio. Pero en un soplo los demonios convirtieron el pecado en adicción, y tu cuerpo forjado en sucumbir la penas que me cruzan me convierten tu devoto en lo único q no puedo dejar.

No se que es lo que quieres. Si se que es lo que yo quiero. Si se que es lo que yo siento. Si se que mis demonios se entregan a los impulsos. Se que mis demonios ya no huelen el olor del tabaco, se que ellos se entregaron a los vicios y dejaron de ser demonios. Ahora son solo DE.

Ellos (mis demonios) cambiaron los pecados por buenas acciones, y cambiaron un vicio por una adicción.

Sigues mirándome. Esperando quizás que diga algo. Esperando quizás que haga algo que resuelva la situación. Toco tus manos y beso tu cuello. Lo demás es morbo. El resto es mi adicción. Tu cuerpo, mi vicio.

A mi unico vicio ahora...a mi Constanza

ElLa Y eL

2007-05-18T12:38:00.000-07:00

Ella cruzo la calle con cuidado, siempre preocupada de mirar a los dos lados. Vestía sus jeans gastados y polera escotada con rayas. A ojos de todos, ella se veía hermosa.

El esperaba ansioso, con las manos en un libro, disimulando la angustia de no encontrarla en el lugar acordado. El vestía igual que siempre, sus pantalones gastados en la basta y polera algo descolorada.

Ella lo ama, y quieres pasar su vida junto a el. Sabe que es un buen hombre, por eso se preocupa de cada detalle, se preocupa de hacerlo feliz mientras camina por una húmeda calle del puerto presta a su encuentro. Se toma el pelo y arregla su escote. Ella quiere verse hermosa para el. (Ella lo es siempre)

El también la ama, y esta seguro que quiere pasar le resto de su vida junto a ella. El sabes que ella es lo mejor que le puede pasar, por eso tiene un constante miedo a perderla. El se despeina un poco, para verse casual, despreocupado, pero sus manos sudorosas lo delatan.

Ella recibe una llamada, habla con precaución. Sonríe, mientras pisa con placer las hojas secas que el otoño ha dejado a sus pies. Sigue caminado al encuentro de su amado. Un poco más allá lo ve. Corta el teléfono y vuelve a sonreír.

El termina el décimo capitulo de su libro. La ve de reojo, pero no hace nada. Con cuidado pone el marcador que ella le regalo en la pagina, cierra el libro, lo guarda en su bolso negro y mira su teléfono para comprobar la hora.

Ella susurra algo hermoso a su oído.

El sonríe, se para, la toma de las manos y la besa. Después la abraza tiernamente.

Ella sonríe y no quiere dejar de abrazarlo.

El la vuelve a besar.

Ella y El iluminaron la estación. Ella y El se amaban y para el resto de quienes los miramos también.

Ella y El se ven caminado felices.

Ella y El, no se separan jamás.

A mi ella...a mi Constanza...

Sin Poder Explicarlo

2007-05-01T14:23:00.000-07:00

Sí, te amo, y te amo de formas tan extrañas que no se como explicarlo a veces. Te amo, a veces vagando en el tenue filo de las inseguridades, tragándome a cada segundo las afiladas dudas que produce este infinito amor que siento por ti.

Y así, te amo y te volvería amar, las veces que fuera necesario, contar de volver a sentir todo lo que hace que mi vida sea perfecta a tu lado. Te amo de formas tan extrañas, que veces siento que mi corazón saldrá disparado en un mar de juegos de artificio, con ese sentimiento, de jamás poder ser tan feliz como lo soy ahora.

Y así se creo la historia: en un suspiro, el verano da frutos y hace florecer cosas hermosas, inexplicables, y sin sentido, porque el verano, sembró la semilla de la calma, y dio frutos en otoño, tiñendo el sol con nubes, pero creando en mi corazón la luz de la ilusión de estar para siempre a tu lado.

No quiero dejarte, ni quiero que me dejes, no quiero alejarme (pero es así), ni quiero que te alejes. Porque la vida es envidiosa y no puedes ver tanto amor, sin poner un obstáculo, obstáculo que con la magia de tus ojos, hacen que se disuelvan en el soplo de tus labios y la miel de tus besos.

Te amo de formas tan extrañas a veces, que ni la religión, ni la filosofía, ni la psicología, ni los poetas, podrían explicarlo mejor que un simple TE AMO.

A la luz de mis ojos…a mi monita...a mi Coni

Lo Bueno de Besar (te)

2007-01-31T12:41:00.000-08:00

Se que ha pasado mucho tiempo. Se que quizás soy para ti un amargo recuerdo, incluso podría apostar que ni siquiera me recuerdas. Pero yo si. Aquellas tardes junto a ti, riéndome y hablando incongruencia, me hacían sentir bien. Me hacías sentir quizás que junto a ti podría tener un gran futuro, sentía que por primera vez era feliz completamente.

Ha pasado mucho tiempo y puedo asegurar que hemos cambiado mucho, que han pasado cosas y que probablemente tú y yo tenemos, tuvimos y tendremos vidas diferentes. Hoy se que tienes pareja y seria egoísta ponerme triste, yo igual he besado. Quizás besar es un momento de ilusión incontrolable que ninguno de los dos pudo evitar, dicen que besar es bueno. Aun, eso no lo se.

Camino a mi casa, entre el calor y el poco viento que corre en santiago. Paso a paso comienzo a imaginar como hubiera sido la vida contigo y probablemente llego a la conclusión que seria mucho más de lo que soy ahora: tendría menos vicios, menos excesos y hubiera tenido algo porque levantarme cada mañana. Eso es importante si de verdad comienzo a hacer el recuento de mis días sin ti y solo puedo concluir que he tenido grandes errores incluso dejarte. Se que esta carta, no la leerás. Se que soy ansioso, antojadizo e incoherente, pero no hay forma alguna, que haga que me sienta mejor. Es por eso que quiero decirte ahora: que no he sido un santo, he traicionado, he pecado, he besado sin pasión, he besado por besar, he dicho cosas sin sentirlas, he mentido, me he mentido, he creado…pero todo eso ha sido inconstantemente, como yo, tú sabrías explicarlo mejor. Pero hay algo que he hecho siempre y no he dejado de hacer: pensar en ti. (Aunque no lo creas.)

Lo bueno de besar es que cada ves que besas hay existe algo automático que te dice lo que esta bien o mal, ese algo te dice si has besado a la persona correcta. Lo bueno de besar es que te queda un sabor diferente en la boca y en el alma. Lo bueno de besar es que probablemente es una apuesta a la continuidad de un beso. Lo bueno de besar es que puedes arrepentirte y no seguir besando.

Lo bueno de besar (te), es que jamás quise dejar de hacerlo, lo bueno de besar (te) es que es la cicatriz mas hermosa que llevo tatuada en mi boca. Lo bueno de besar (te) es que ese sabor ha sido constante. Lo bueno de besar (te) es que aun sigo recordado como lo hacías.

Así te recuerdo. Y así te pierdo. Y así espero que sepas perdonar todo en daño que nos hemos hecho. Y así, quiero que recuerdes que nunca dejare de quererte, porque lo bueno de besarte, es que nunca se me va a olvidar como hacerlo.
te quiero.

Un Día de tus Días

2006-12-26T10:02:00.000-08:00

Son casi las 5 AM, y aún no puedo conciliar el sueño, enciendo un cigarro y la luz del encendedor me encandila, no quiero mirar, pero lo hago. Me siento sudado y la espalda pegajosa. Me levanto! Miro por la ventana y en santiago son pocas las cosas que pasan a esta hora, un par de borrachos y alguna que otra persona esforzada que se levanta esa hora para llegar a su lugar de trabajo, personalmente yo no podría hacerlo, salvo si tuve una noche de farra y paso de largo.

Me acuerdo de ti…hace mucho tiempo que no me desvelaba, quizás es porque antes dormía bien, contigo, sin nada malo que pensar. El cigarro no es necesario ahora, quizás un poco de marihuana pueda aliviar el dolor, que a veces es mas fuerte que el cáncer.
Algo ido, me pongo pantalones y alguna polera sucia que me queda por ahí, salgo de mi casa y detenidamente bajo las escaleras, la mañana esta fresca, no la recordaba así…cada vez que me siento acabado siento la necesidad de empezar de nuevo, pero cada vez que siento esas ganas, me doy mas cuenta de que necesito un motivo para hacerlo. Las calles están vacías, algo brillantes, empieza a aclarar y ahí estoy yo frente a tu casa. Pensado. Recordando. Que por haber tenido un día de tus días ahora no puedo salir de ellos.

ESE DIA: tu rostro brillaba como recién pulido, estaba suave, terso, y tus ojos tenia un color miel que hacia encandilar al sol, tu vestido blanco llevaba el compás de la orquesta de flores en el parque y el viento silbaba tu fina figura de terciopelo. Mi mano con tu mano eran solo una y con tu rostro de enamorada, no dejabas de mirarme. Yo me sentí seguro, y creí que nunca nadie nos iba a separar.

Un día de tus días fue suficiente para demostrarme que nada de lo que crea puede pasar cuando yo quiero que pase, un día de tus días fui tuyo completamente, y no había mujer mas hermosa en el mundo que tu. Un día de tus días fue suficiente para crucificarme en tu regazo y no poder desclavarme de ahí.

Y aun sigo aquí!!! Parado frente a tu ventana encontrando fuerzas en cualquier cosa para decirte lo que aun tengo tatuado en la boca. La luz de tu casa se prende….la cortina se abre. Eras tú. Me miras. Yo igual. Creo que hiciste como si no existiera. Como si miraras a través mío…como un fantasma. Asila cerraste. Enciendo el último pito de marihuana, te doy la espalda. Pienso que tu no puedes dormir tampoco, quizás existe algo que me quieres decir. No se. Quizás ahora prefiero quedarme con un día de tus días.

Tu mejor herramienta

2006-09-24T15:33:00.000-07:00

…Y una gota cayo de las negras nubes que atemorizaban a Santiago, quizás las ultimas de este año, lo que quizás de una u otra forma lo hacia mas especial aun. El patio sucio, con últimas hojas que quedaban en el parron, el cielo negro y el olor a leche con chocolate y canela que venia de la cocina. Nadie lo sabía hasta ese momento, quizás lo presentían, pero no se atrevían a decirme nada.

Mis amigos me llamaban por teléfono, con preguntas y temas extraños que a veces no podía entender. Yo aprobaba. No estaba de ánimo para complicarme la vida con mis amigos. Por lo menos ese día, por lo menos hasta que la angustia pasara de a poco.

Todo el mundo sospechaba lo que había pasado, pero nadie se atrevía a decírmelo frente:

Tú. Tan femenina, tan puesta, tan elegante y distinguida. Irónica y sarcástica, en tus pies de bailarina posabas cada trazo de un caminar fino y astuto. Cuan felina, te acercabas como si fuera insignificante, pero estabas segura que tu presencia dictaba de peso en la escena del crimen. Tu tan segura, tan puesta, tan conciente de lo que eres, tan hermosa, sabias que tus victimas vulneraban el veneno de tus ojos. Y así paso, todos se dieron cuenta. Menos yo.

Yo (en ese momento). Tartamudo, bobo, inseguro, arisco, contradictorio e inconsistente. Todo lo que no era siempre, fui en ese momento. Inventando historias burdas para llamar tu atención. Se que lo hice. Quizás porque nunca nadie te había contrariado en publico y se que eso te afecto. Mi empalme medular de frialdad y calculo, me hacían de apoco volver a ser yo. Pero el ego ya estaba dañado y todos se dieron cuenta. Imposible pasar por alto tu toxica belleza.

Nosotros. En un fugaz encuentro de egos, los dos salimos dañados de formas diferentes. Miradas de reojo y empujones sin querer, frases irónicas y los celos que afloraban de maneras extrañas. Yo no entendía porque me sentía tan angustiado y herido. Tú coqueteabas con el mejor postor a tus miradas. Mentías. Lo se. Pero me gustaba saberlo. Me gustaba reconocer tus gestos. Tu sabias que yo los detectaba y lo seguías haciendo.

Así. Un par de horas mirando hacia fuera, viendo como las cosas pasan por mi vida sin poder agarrarlas y hacerlas mías. Espantándolas con mi carácter y mi complejo de cabron soltero que no necesita ser dominado, con esa actitud arrogante y petulante. Con esa fuerza interior que me hace estar siempre por sobre los problemas. Con esos defectos y esas ganas enfermizas de abrazarte.

Así. Me miraste a los ojos y me hiciste vulnerable. Pudiste ver mis más tiernos y calidos sentimientos. Y verme vulnerable fue tu mejor herramienta, para que hoy me este acordando de ti.

Espero que Sepas Entender

2006-07-25T12:59:00.000-07:00

Te amo. Y aunque no quieras reconocerlo tú lo sabes mejor que nadie.

Suena el teléfono y se que eres tu. No contesto. Ya has llamado más de 10 veces y me niego a contestar. Se lo que dirás, siempre dices lo mismo. Te excusas en cosas que yo no podré entender y tu justificaras con miedo e impotencia.

Así te amo. Con tus defectos y virtudes, con tus mañas y tú desatino. Con tu capacidad medular de hacer y deshacer todo lo que yo construí por ti.

Suena el teléfono y de verdad no quiero escuchar tu vos. Debe ser por la vergüenza de haber cometido millones de errores y no querer dar la cara, ni poner la mejilla. Siempre quise salir ileso de todo…creo que esta vez no fue así.

Te amo. Y eso tú lo sabes mejor que nadie. Pero con tanto caer he aprendido a avanzar, a gatear y a rasguñar todo lo que quiero que este conmigo para siempre…tú no… tú fácilmente te fuiste de mi lado. Porque quizás soy incapaz de hacerte daño, eres libre y eso es lo que me gusta de ti. No querría dejarte aquí a mi lado, si tú no quieres.

Suena el teléfono y no dejo de pensar en todas las veces que te mire fijamente y sabia dentro de mí, que no necesitaba, ni había, ninguna mujer que me hiciera mas feliz que tu, no lo necesitaba…veo que tu si.

Te amo, y cada gota de sudor que se mezcló en tu cama fue un pacto de honor en son de cada nota que volcaba tu voz. Y decías te amo.

Aló. Cuando te casas??? Ok. Te amo. Pero por favor no me llames mas…. Espero que sepas entender….

Alguien ríe Allá afuera...

2006-06-20T11:37:00.000-07:00

Miro por la ventana y aun esta nublado, hace un par de meses me dejaste y aun no se como reaccionar, tengo temor de todo y de volver a involucrarme, a sacar del baúl el recuerdo y dar vuelta pagina por pagina todo lo que vivimos, quizás para encontrarle respuesta a todo lo que me acongoja ahora, quizás para recordar, porque tu, puedes ser tan feliz ahora.

Caminaba tranquilo, escuchando quizás cualquier disco guardado el mi walkman. Eso no importaba. A esas alturas solo escuchaba mis pensamientos. Calles mojadas y brillantes, hojas secas y el bao de mi boca que me partía la carne. Mi reflejo blanco y sin actitud levitaba frente a tu casa, cuando ahí estabas….serena, feliz, y brillante.

Las hojas caían, amarillas y rasposas, mientras mi corazón se ahogaba en un grito desesperado, de inoperancia, de quedarme ahí mirando como tu y el eran felices, se besaban y se reían como lo hacíamos tu y yo hace un par de años.

Vuelvo a mirar por la ventana, y ese árbol amarillo y sangriento sigue ahí. Recordándome a cada segundo que lo errores se pagan con sangre y el privilegio de vivir sin ti es morir anclado aun recuerdo que no me deja pensar. El corazón púrpura y los ojos dañados al no poder alcanzarte de nuevo. Alguien ríe allá afuera, y esa eres tú. Yo no entiendo. Tu no vez. Y el sonido del mar arrastrándome poco a poco hasta tu vientre, para calmar mi angustia y ese dolor taladrante que no me deja respirar.

El sonido se pierde y las nubes vuelven a cegarme por completo. Escucho voces y risas. Las calles se burlan de mi depresión, se burla de que no encuentre la salida a una vida normal. El puñal se filtra entre mis dedo y soy otro, la risas siguen ahí y las lucen ciegan la coherencia de mis actos, el puñal se filtra y sigues riéndote de mi, de que aun no pueda sacarte de la cabeza, de que la sinfonía de risas y carcajadas se cuele entres mi pensamientos mas macabros.

Tomo un poco de aire para volver a ser yo. Pero el respiro es corto y el puñal tiene vida propia. Te busco, te sigo, te siento te huelo y quiero saber cual es tu sabor ahora. Te miro a los ojos y estas llorando, no dejas de ser feliz, no dejo de estar mas triste, te miro a los ojos y el puñal se apodera de mis instintos….miro a tus ojos y muero.

Con Cada Paso

2006-05-16T12:43:00.000-07:00

Desde niño pensé que me iba a morir joven, no iba tener descendencia y no iba a ser una gran figura. Y así fue. Con cada paso que di en esta vida deje que todo lo inconcluso siguiera siéndolo, bajo la capa de un amor que nunca existió, me sentí solo, de un amor que venia y se iba y solo me daba de probar lo delicioso que era estar contigo. Nada de eso existió de verdad. Ya no existe más, por que yo no existo más.

Con cada paso aprendí a conocerte y destilar en ti todo lo que soy y nadie reconoce en mí, un suspiro de banalidades e incongruencias simples o complejas, segado en el muro de tu encantadora figura. Se que muchas veces piensas que estoy un poco loco, y si lo reconozco, a veces si lo soy, pero es producto de la agobiante vida y procesos cerebrales que este mundo me hace vivir.

Con cada paso que di aprendí a caerme, no se si a levantarme, a perder lagrimas y ver la luz donde verdad no la había, a seguir y seguir sin sentido alguno, como un zombi pegado en la imagen de tu traición, de mis caídas y mis malcariños a los que nunca quise cerca, pero me fueron tan presentes.

Ya muerto, vi la luna y las estrellas, tome el filo y la hoja del puñal sin hacerme daño alguno, vi como la luna te pedía prestada luz para iluminar al mundo, vi como el sol se encandilaba con tus ojos, vi como el tiempo pasaba y no eras tan feliz. Con cada paso aprendí a no pensar en ti, con cada paso aprendí a no olvidarte, a no querer olvidarte y a no saber olvidarte.

Con cada paso me sentí muerto, ya no siento nada de lo que pudiera hacerme daño, no siento nada de nada, no hay daño no hay traición no hay justificacion, no hay nada ahí afuera. Con cada paso que doy, tu estas más cerca de devolverme a la vida que yo de quitármela…con cada paso se aprende a caminar…con cada paso.

Para Alexandra. Gracias por estar siempre tan cerca de mi, en mi oído mientras duermo y todo suena allá afuera. tu me das la tranquilidad de un beso en mi mejilla y eso se agradece. A ti y tus pasiones un abrazo y un beso enorme!!! tkm
www.somosruleta.blogspot.com

Comenzando a Volver a Empezar

2006-01-16T16:38:00.000-08:00

Este año a comenzado particularmente diferente a todos los anteriores. El termino de el año no fue el comienzo de cosas nuevas, ni de un nuevo respiro para volver a empezar ni nada de eso, solo fue un suspiro mas, para seguir haciendo lo que tenia que terminar de hacer. He sentido últimamente la sensación de que todo se me estar repitiendo, una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, y así. Vuelven personas a mi vida que provocan el caos, la alegría y la confusión de que por algo han vuelto ¿estaré muy perdido?...

Camino nuevamente solo en mi ciudad, con mi walkman a todo volumen para alivianar mis tímpanos del ruidoso zumbido de las calles de Santiago. Tengo un bebida ligth en mi mano y las ganas inmensas de que algo que me saque de aquí pase. Y FLASH!!!! APARECES TU DE LA NADA. Alejándome y tratando de amarte... y desaparecer por dos segundos, ahí estaba yo...confundido...y con un puñal de impulsos que teñía la triste agonía del paisaje urbano, con un charco de sepia...

Hola!!! Me dijiste como si después de cinco años no hubiera pasado nada...se que soy resentido y rencoroso, pero esa tarde no lo fui...todo cambio en el segundo que comenzamos a conversar. Un jugo de durazno, un mokaccino y un cenicero con dos colillas mal apagadas fueron testigos del fúnebre episodio de volver a hipnotizarme con tu mirada...un beso..lo dilapido todo...

Volver a empezar algo totalmente nuevo, cargando la cruz del pasado y aun sangrando las heridas del presente...a veces te vez tan serena...a veces vuelvo a ser yo e intento no marearme, ser mas frió, mas calculador, mas compuesto en comprimir todo el amor que siento y tengo para darte...todo eso ya lo perdiste, todo eso se vera de a poco y que el tiempo sea testigo del delicado roce entre lo que fuiste y lo que volverás a ser...

Mientras yo aquí sentado...dejando un pequeño vestigio de lo que fuiste y serás para mi desde ahora. viajando como un boomerang entre lo que fui y seré y confundido a mares entre lo que somos ahora y lo que llegaremos a ser. Ruego a Dios que esta vez si sea cierto y que no sea un error mas del pasado que me crucifica en el presente...otra vez.

Carta de Amor y Despedida

2005-12-22T16:30:00.000-08:00
Se que quizás no creas lo que voy a decir, pero hace tiempo que me están pasando algo extraño contigo. A veces te miro de reojo, con esa sensación de no querer mirarte, pero con la complicidad de seguir cada una de las cosas que haces, dice y piensas (porque a estas alturas puedo imaginar lo que piensas). Bueno psicópata o no...quiero decirte de esta manera que te amo y quiero estar siempre contigo, protegerte, hacerte reír, hacer que cada unos de tus gestos e ilusiones se proyecte en son de las fantasía y sueños que deseas; ayudarte a ser la mejor profesional, la mejor madre, la mejor amiga, la mejor amante y la persona mas feliz del mundo. Todo eso es lo que quiero para ti.

Verte apoyada en el banco, mientras dibujo cada trazo de tu cuerpo: tus ojos como un arrebol fugas y filoso quiebra el espacio que me divide de ti; tus labios como el rubí mas buscado, rojo, alegre, provocador...los adoro; tu piel como un trozo de seda teje a cada centímetro la figura que cubre tu cuerpo, delicado, sutil pero agresivo.... que mas da, LO QUE MAS ME GUSTA DE TI NO ES ESO.... Eso solo es parte, de un encanto natural, que cualquiera puede apreciar...y tu lo sabes...son muchos los que quizás piensan lo mismo que yo...pero nadie, hasta ahora se había enamorado de ti...no de tu cuerpo...solo de ti...de tu dulzura, de tu carácter, de tu inteligencia, de tu elocuencia, de tu capacidad única de hacer que todo que sucede a tu alrededor, tenga un matiz especial, un color carmesí que se confunde con el perfume que sale de tu cuello (aun lo recuerdo)...

Se que quizás idolatrarte de esa forma, no sirve de nada...me imagino que muchos lo hacen..es por eso que prefiero alejarme: dejar de dibujarte, de pensarte, dejar de tener que ilusionarme con tus gestos y todo tu semblante, dejar quizás de construir un esperanza que nunca tomaras en cuenta, mirar por tu ventana y ver un agujero negro sembrado en el mar y teñido de indiferencia...ver la luz a través de las nubes, sin tener que pensar en ti, sin que tu me ilumines, sin que tu seas mi sol, sin que todo lo que pienso se diluya en un soplo de ilusiones y esperanzas que nunca voy a poder realizar.

Convencerte no es mi objetivo, seducirte no creo (esa actitud no va conmigo) aunque siempre pienso en la forma de hacerlo: quizás el motivo de esta carta es solo decirte lo que pienso y probablemente nunca podré decirte a la cara: quiero protegerte y amarte, que seas mi niña, mi amiga, el motivo necesario quizás para que yo sea un poco mas feliz, el sentido viceral de tener un motivo para estar contento, para crecer, para hacerte feliz, para trabajar cada día mas para darte la vida de reina que te mereces...no se...quizás solo para ser una buena compañía.

Bueno, solo eso quería decirte...NO HAY ROSAS SIN ESPINAS...y yo aquí tratando de convencerme de cada palabra que he escrito para despedirme de ti. Te amo. Y te juro que cada momento que estuve cerca de ti lo recuerdo con mucho cariño... tocar tu pelo, tomar tu mano y mirarte a los ojos, besarte tiernamente y decir cuanto te quiero, verte sonreír levemente y que tengas esa seguridad que nunca te lastimaría y que si digo te quiero es por que de verdad lo siento así. Quizás algún día pueda ser...¿quien sabe?...te esperare mientras tu floreces, por mientras, yo me saco las espinas que dejaste en mis manos cuando cada noche rezaba pensando que algún día pudieras existir.

(que tengan unas felices fiestas...)

El Dia de San Lazaro

2005-12-04T16:54:00.000-08:00

Faltan dos semanas para que se termine un años mas de mi existencia. Pronto cumpliré un años mas sobreviviendo a este maldito sistema, a este maldito mundo, a esta, a veces, perversa vida que me ha tocado vivir. No es que sea pesimista, solo que hoy me pasaron cosas extrañas...
Comencé ayudando a hacer el aseo de mi casa, sacando papeles, arreglando cables e instalaciones telefónicas. De pronto me comencé a dar cuenta que todo lo que votaba constituía un ejemplar único de la historia de un año complejo, lleno de dudas e inseguridades. Esa curiosidad desencadenó que comenzara a ordenar mi pieza, quizás con el afán de descubrir que fue lo que hice mal, lo que hice bien, de ordenar mi cabeza y hacer un recuento de todo lo que perdí y no encontré en un lugar tan estrecho como mi mente, como mi cama, como mi pieza...en fin, como mis pasiones.
Cartas de amor, disueltas por el polvo que había debajo de mi cama, envueltas en papel celofán, que no protegía nada y que desintegraba cada palabra, exactamente igual como esos amores se desvanecieron en un segundo de mi memoria... recuerdos de amores incompletos y que por ahora penan mi alma, en mis días y mi memoria, amores que por mas que me esforcé se volvieron insostenibles, amores tiernos y mentirosos, amores tétricos, todos eso, escondido debajo de mi cama, quizás con el objetivo de darles un espacio en mi corazón pero que lamentablemente no vale la pena tenerlos guardados llenos de polvo, de cicatrices y pena. Lo bote todo. Quizás queriendo volver a empezar.
Sobre mis amigos esta lleno de recuerdos. Quizás mucho de ellos esta en mi. Miro atrás y me doy cuenta de que mis amigos, siempre han sido los mismos, son ellos a los que amo, los que cuido y escucho con paciencia. Sin embargo, este año conocí gente nueva que prácticamente son parte de mi circulo intimo y de confianza, los he aprendido a querer como amigos y pienso que solo el tiempo me dará la razón si ellos llegaron a mi vida para quedarse o para ser parte de un lindo recuerdo, por otro lado, la otra gente que conocí no toda esta considerada dentro de mis amistades...otros simplemente se fueron solos. Mirando hacia atrás pude ver como las amistades no solo se fundamentan en un trago, un poco de tabaco y algunas otras cosas, sino en relaciones de complicidad, confianza y lealtad. Muchos de los que pasaron este año no pudieron demostrar eso. Los que siempre los han demostrado siguen conmigo y seguirán siempre. Los que los demostraron, esperemos que el tiempo diga todo.
De mi familia y el trabajo tengo pocos recuerdos, no me puedo quejar, teniéndolos siempre a mi lado e imponiéndome constantes retos me siento feliz, teniéndolos quizás desafiándome cada día mas, para que sea un buen hombre en el futuro, para que sea quizás un padre feliz, un marido fiel y ejemplar...aunque aun pienso que soy demasiado insoportable para encontrara alguien que me quiera tanto como yo quiero que lo hagan...eso no es tema ahora. Tengo 5 trabajos, no a todos lo quiero tanto como debería pero intento hacer mi mayor esfuerzo para hacerlos bien, aunque pienso que cada uno me a ayudado a desarrollarme de distintas formas, formas que se desforman cuando intento encontrarles un sentido que me de mas placer que engaño.
Todo lo demás en mi pieza quedo igual...todos esos recuerdo que quiero tener quedaron intactos, los que bote dejaron espacios libres para lo que venga en dos semanas mas, quizás con eso me libere de mucho pecado y me abrí a muchos otros que pueden venir, deje un espacio para que venga quien venga, deje una huella. Aquí los espero a todos.
Hoy pensé en todas las cosas que siempre soñé tener y no son para mi...quizás esa pinta de estrella de rock o esa chica de ojos azules que por mas que quiera no me atrevería a acercar, ni hablar de conquistarla, nada...todas esas cosas que en mi mente las deseo con todas mis ganas y que en la practica son solo sueños psicópatas que no me atrevo a concretar. Se que si quizás tuviera todas esas cosas, seria un poco mas feliz y las cuidaría. Pero creo que simplemente no están hechas para mi. En resumen: esa es la sensación que me dejo este año: no estuvo hecho para mi.
El día de San Lázaro: Fue ese el acalorado día de Diciembre cuando nací. San Lázaro, al que Jesús dijo “levántate y camina”...cada día lo hago, cada año lo vuelvo hacer, cada día de mi cumpleaños celebro, el paso de un año que necesita resucitar, que entierra recuerdos y deja enseñanzas, cada día de mi cumpleaños tengo la esperanza de que todo sea tan feliz como quisiera que fuera: un amor eterno, un libro, un trabajo, un perro, mi familia, mis amigos de siempre y un hogar donde recibirlos a todos. Cada día de San Lázaro espero que venga alguien divino, celestial y dulce y me diga “levántate y camina” un año mas.

“Si toda esta civilización ha de llevársela algún día el diablo, solo lamentare la música. Mas aun, al morir de nada sentiré tanta añoranza como la de la música” Tolstoi.

(quienes quieran saludarme para el día de San Lázaro, siéntanse con toda la confianza de hacerlo...recibo mail’s, mensajes de texto, llamados telefónicos, señales de humo y hasta visitas a mi hogar...por mientras yo doy el ultimo suspiro para volver a empezar)

Autoejecuciòn

2005-11-25T15:50:00.000-08:00

A la Romina la conocí en la universidad. Éramos una gran pareja, nos reíamos y jugábamos todo el día, éramos quizás la envidia de muchos que querían llevarse como nosotros lo hacíamos, esos meses los recuerdo como los mas lindos de mi vida, donde todo era perfecto y no habían nada mas que pedir...ese fue el tiempo en que yo fui feliz. Todo era genial, mas que una pareja, éramos cómplices, amigos y compañeros, secuaces de historias que estoy seguro ella aun no olvida...de un día para otro terminamos y no nos vimos mas.

De hay pasado 3 años. Hace poco nos encontramos. – ¿vamos a tomarnos algo? – ok.
Terminamos en un bar de mala muerte lleno de borrachos (a los que después nos uniríamos)y el humo del cigarro que se impregnaba en nuestra conversación. Hablamos de todo, tan amigos como siempre, de lo que había hecho, de sus años nuevos, de todo eso que no pudimos vivir juntos, sus aventuras, sus padres, sus proyectos...etc. Después de casi un cajetilla, comprendí que aun estoy enamorado de ella. Después de un trago mas me dijo que se iba a casar. No supe que decir, silencio total y mis ojos vidriosos veían el reflejo desforme de mi rostro fúnebre en la botella. No pude decir nada, cambie el tema.

Después de la segunda botella todo fue diferente, ya comenzábamos poco a poco a coquetearnos, a recordar todo lo bien que lo pasábamos, a decir indirectamente que fue un error habernos separado. Un conversación que apuntaba solo a lo que deberíamos haber hecho y no hicimos, a errores que en ese momento nos pesaban, o me pesaban, a ese par de decisiones que no tomamos y deberíamos haber tomado, a todos los arrepentimientos de no haber seguido juntos, a todos esos halagos que los años de habernos separado produjeron – estas mas lindo, se te bien el pelo corto- me decía, y tocaba mi chasquillas que a esas altura comenzaba a despeinarse. Yo no dije nada, quizás por miedo a caer en algo que no quiero. O quizás si quiero, pero me da miedo.

Ya un poco borrachos (solo un poco) comenzamos a caminar por la fúnebres calles de Santiago a esa hora. Prostitutas, vagos y pacos, adornaban la tibia noche que era cómplice del delito que estaba a punto de cometerse. Comenzó tomando de mi brazo, que caminado por la brillante alameda, solo era una condición mas de nuestra calidad de antiguos enamorados, yo con una mano en el bolsillo y la otra en mi cigarro. Fumamos y caminamos un largo rato. Luego comencé a sentir su mano cerca de mi bolsillo, rozando mi mano...al rato ya íbamos tomados de la mano, sus dedos entrelazados con los míos, como hace tres años. Volví a sentirme feliz, contento, con la cabeza en alto mirando al frente, orgulloso, sin mirarla a ella, porque tenia un miedo infantil a que soltara de mi mano; quería tenerla para siempre ahí, suspendida en el soplo de nuestros amores: ya no hablábamos de su matrimonio; hablamos solo de nosotros, nos reíamos nos burlábamos, todo como antes, como si nunca hubiéramos dejado de estar juntos.

Camino a casa, seguía tomada de mi mano, como si no quisiera nunca mas dejarme ir. Acariciaba lentamente de arriba abajo cada detalle de mi mano, de mi cuello, de oreja. Su cabeza se poso en mi hombro y empezó a buscar lentamente mi boca. Yo, sin palabras, sin gestos, inmóvil. Cuando tocar su boca era inminente y el roce de sus labios comenzaba a presionar cada vez mas los míos– NO, le dije suavemente al oído. Y el silencio dilapido el viaje. Me arrepentí todo el camino, sin palabras que lo dijeran, no solté su mano, ni ella tampoco la mía...me siento enamorado, casi tanto como antes.
No se si pueda decir con certeza si hice lo correcto, autoejecución o autoprotección, no se. Lo que si se es que alguien, después de algunas copas, tenia que perder. Al despedirte, me miraste bien, me abrazaste y me besaste tiernamente – nos vemos, dijiste con la voz entrecortada. No se si con la intención de dejarme mas tranquilo y de decir simplemente adiós o entregándole todo a destino para que el nos vuelva a encontrar.

“Este botón de amor con el aliento de las respiraciones del verano, tal vez dará un flor maravillosa, cuando tu y yo nos volvamos a encontrar” (Romeo y Julieta. William Shakespeare)

(Esto si es un pequeño extracto de la historia de mi vida real)

Los Dos juntos hacia el Sol

2005-11-14T16:53:00.000-08:00

- La hora del juicio ha llegado. Me dices al oído, mientras me das un tremendo beso. -¿me amas?. Preguntas coqueteándome con tu mirada. Mis labios en tu oído dicen: - si, pero no se lo digas a nadie. Tu te ríes y me vuelves a besar tiernamente.

Me da gusto saber que te importa lo que pienso de ti, que te importa si te amo o no o si quiero casarme contigo algún día, me da un poco de risa que tengas tantos proyectos para nosotros, me hace sentir seguro y enamorado. Yo jamás te haría daño, espero que tu tampoco, ¿sabes? Yo también tengo muchas preguntas que hacerte, pero me imagino que aun tenemos tiempo de informarnos y descubrir todas las cualidades y defectos que nos cubren del enamoramiento.
Caminamos un largo rato, riéndonos y conversando, de todo, de todos, de las pequeñas cosas que alimentaban y contribuían a tener una tarde genial. A veces pienso que eres un espejismo y de verdad tanto pensar mal del mundo me volvió loco, que tu eres solo una proyección de lo que quiero tener para siempre a mi lado. Tu ojos, tu voz, tu sonrisa, tus gestos, tu pelo, tu cuerpo, tu respeto, tu decisión, tu convicción , tu inteligencia, tu simpatía, tu encanto , tu ternura, todo en ti...todo en ti transformado en los encantos de con quien quiero llegar a viejo; fumar y tomar algo cuando tengamos 60 años y seguir celebrando la dicha de estar junto a ti, mi vieja linda...
Seguimos caminando y no paro de pensar en eso...mientras tu me hablas y me cuentas lo afortunados que somos de caminar por Santiago y no morir en el intento. Yo solo me río y me encanto con tu gracia...eres tan linda a veces...aunque pienso que hasta enojada te ves bien...ji...
Subimos el cerro, te ves bien con el viento en contra....subimos hasta lo mas alto solo para ver la puesta de sol, el sol en nuestros ojos hacia que viéramos pequeños retazos de colores rojos, chispitas y estrellitas multicolores que adornaban todo nuestro panorama, nos sentamos juntos, tu entre mis piernas y la mano que no querías soltarme, un caja de cigarros, un encendedor, tu morral y mi bolso, un par de libros y un pañuelo rojo, el mismo con que sales en la foto que tengo de ti. En tus ojos se notaba que estabas feliz, me hablas sobre que fácil es estar contento con tan poco y de lo cuanto que te gusta hacer este tipo de cosas. Hablas y hablas y no dejo de escucharte, me pones tan feliz, me haces sentir que poco a poco comienzas a proyectar en mi un persona que no soy o que no había sido hasta ahora; la gente se da cuenta, los ojos me brillan y ya nos soy tan agresivo, soy mas trabajador y mas condescendiente.
Miramos la puesta de sol, y con eso se dio por sellado el pacto de estar a tu lado, ya no necesito mas...solo tu lealtad y confianza, solo tu cariño y delicadeza, solo un par de minutos mas de vida para estar cerca de ti, respirando tu olor y comiendo el dulce fruto de tus labios, haciendo de mis preces el único anuncio de que te amo, y el sol como testigo del juramento de nuestro amor.

(La gente que escucha mucha música, ve muchas películas y lee muchos libros no tiene mucho futuro ¿no cree? Tratan de lograr con eso, lo que no logran en la realidad – me dijo, quizás, puede ser, maybe. Alberto Fuguet )

Una Tarde Con Gaston Fernandez

2005-11-09T16:29:00.000-08:00
Me levante temprano ese día. Fui en busca de mi nueva cedula de identidad...una identidad renovada, pensaba yo, un nuevo paso y el comienzo de una vida nueva, era botar mi identidad anterior e ir en busca de una nueva, mas fresca, y no tan gastada como la antigua...al tenerla en la mano, mi angustia aun seguía ahí. Era solo un carnet en mi mano y nada mas que eso, con el frío reflejo de mi imagen atrapada en un carnet de plástico.
No me importa, igual seguí. Camine al mall, con un animo decadente. Estaba cansado, agotado, desgastado, enfurecido: la semana no había sido fácil, perdí quizás la capacidad de valorar a la gente, me decepcioné de quienes pensaba que iba a querer, me quede solo quizás, me decepcioné de la persona a quien le entregue un trocito de mi vida y compartí mi cuerpo para que ella llorara sobre el; me di cuenta que fue tiempo perdido, que no valió la pena.
Estaba enojado, triste y acongojado, con una ganas tremendas de gritar, de explotar, de morirme. Mi mejor amiga me dijo que solo tenia que apuntar y seguir contra viento y marea para lograr ser lo que quiero ser: las penas y alegrías eran a veces solo obstáculos y condimentos para crecer...ese día pensé toda la tarde en quien quiero ser...aun no se...aun no encuentro la respuesta.
Entre al mall, camine, mire y observe cada unas de al vitrinas del gigantesco espacio, mientras el nuevo disco de los Depeche Mode era la banda sonora del triste espectáculo que daba mientras caminaba...lo mas parecido a un zombi... vagando y penando el conjuro neoliberal de mi oscura cuidad. Me senté, prendí un cigarro, mientras el resonar me mis audífonos me hacia sentir mas solo...Entre al cine, quizás para aplacar el amargo gusto de sentirme SOLO. Aun no entiendo porque me siento así, aun no entiendo porque tengo que escribir esto para calmarme un poco...aun no entiendo como puedo hacer para no sentirme así. NO entiendo nada.
Me siento en la sala 8, esta vacía, no hay nadie mas que yo y el reflejo de las luces de la sala y una luz blanca que proyecta todo lo que no quiero llegar hacer. “- me presento: Gastón Fernández – hola soy Judas”. Pude ver, casi en el reflejo de sus ojos la misma angustia que siento yo, ese cansancio que a veces nos provoca vivir en la cuidad. “- ¿qué te da miedo? Pregunta. - Recordar, arrepentirme, ser como tu, quedarme solo, no saber quien quiero ser en 15 años mas, estar enfermo, en fin....crecer”. Pude ver las historia de sus debilidades, me hizo sentir vulnerable, sentir como se me apretaba el pecho cada vez que relataba en su vida la historia de la mía. Sentí estar mirando un espejo. Quebrado, opaco, desgastado. Con pena. Apoyado en la ventana de un bus sin gente, con luce tintineantes por la filosa angustia de mi santiago nocturno. - ¿don Gastón? ¿usted se ha enamorado? – si, una vez.- yo también...y el silencio me siguió contando la historia.
Después de casi 2 horas se encendió la luz y Gastón Fernández desapareció. Salí del cine y no pude dejar de pensar en mi encuentro que ese extraño y terrible personaje. Ya no había tanto miedo, no había tanta angustia, solo sentía el viento que me golpeaba el rostro y me despeinaba. Ahí comenzó el guión de la historia de mi vida, con nueva identidad, sin amor, solo, y confiando en que el futuro aun me tiene una gran sorpresa.

Cuando Termine Diciembre

2005-10-30T14:46:00.000-08:00

Cuando termine Diciembre probablemente este vivo...la posibilidad que a gente como a mi, normal y todo le pasen tragedias es cada vez mas nula...bueno todo puede pasar...pero esa incapacidad que tengo de sorprenderme últimamente me ha traído problemas.

Cuando termine Diciembre quizás este un poco mas grande, mas maduro, un año mas de vida y el mar de conclusiones, preguntas y objetivos que se disuelven en el soplar de la velas de feliz cumpleaños.

Cuando termine Diciembre probablemente este almorzando nuevamente solo, ausente de toda la gente que quizás esta lejos de mi voluntariamente o simplemente la vida no quiso que siguiera a mi lado, almorzando solo con el ensordecedor sonido del tenedor chocando con el plato de comida fría, porque me dio paja calentarla.

Cuando termine Diciembre quizás no sea tan infeliz como lo soy ahora, quizás vuelvan esos días de gloriosa furia colectiva junto a mis verdaderos amigos; esa especie de esquizofrenia nocturna de pensar que todos lo días son año nuevo, la euforia de los veranos llenos de historias de amor, chistes, aventuras y pajas mentales, drogados y alcoholizados al son de una guitarra enfermantemente descoordinada pero con un mar de risas y cantos bobos. Como olvidarlos.

Cuando termine Diciembre eventualmente estaré cansado, agotado de la falta de cariño y pasión que pongo el las tareas obligatorias que este sistema de mierda me impone, me tatúa el signo del empobrecimiento de mi alma y no deja que pueda borrarlo. Este locura y depresión que me provoca estar rodeado de gente mala onda que casi por obligación tengo que soportarla.

Cuando termine Diciembre quizás te encuentre, callada en el rincón mas oscuro de un año difícil (aunque gracias a mis socios he sabido sobrellevar entre risas y otras capsulitas), tenue, disfrazada de hada y hermosa como te imagino. Generosa, inteligente, amable, comprensiva y con ese impulso fulminante de querer ser lo que por años no pudimos optar, te quiero así, amplia, con proyectos, con sueños, todo eso junto a mi, con esa boca capaz de calmar al peor de los demonios, quien sabe...ojala aparezcas.

Cuando termine Diciembre ojala aun tenga a mis viejitos, a mis Papás...no quiero que me dejen así, siento un temor intenso de solo imaginarme que de un momento a otro no estarán conmigo, quiero que me vean feliz, como lo fui antes y no con esta depresión que no me deja vivir...quiero que vean a mis posibles hijos crecer, felices, aprendiendo a caminar y viendo como crecen igual como lo hicieron pacientemente conmigo, quiero que estén junto a mi cuando me enamore, cuando tenga por fin mi titulo universitario y se sientan orgullosos del proyecto que hace 24 años comenzaron a diseñar, quiero tomar once con ellos a la orilla del río calle-calle o quizás tomar café en Paris. Quiero que mis Papás se sienta felices de verme bien, contento, todo un hombre.

Bueno....cuando termine Diciembre veremos que pasa y les contare feliz de la vida...eso espero...

La Musica que escuchan todos

2005-10-25T17:32:00.000-07:00

Tengo muchos conocidos...pero solo tengo dos mejores amigos por excelencia. A ellos los conocí casi al mismo tiempo y ya han pasado casi 10 años desde que no se han separado de mi y yo no me he separado de ellos...puedo decir con seguridad y aunque suene medio gay que a ellos los amo...quizás como si fueran mis hermanos, pero prefiero pensar que los amo como si fueran mis únicos y mejores amigos. Es una gracia divina contar con ellos, y confiar ciegamente en esa lealtad casi medieval de que difícilmente me pueden dejar tocar fondo.

Últimamente yo no he estado muy bien, la confusión interminable de las lealtades externas y las amistades que se diluyen en el tiempo son un capitulo a parte en la historia de mi vida y que lamentablemente este ultimo tiempo me han llenado la cabeza de interminables crucigramas mentales que no puedo resolver. No se, tengo esa sensación de que todas las personas que dicen que me quieren tener para siempre a su lado, en algún momento van a estar lejos de mi, quizás voluntariamente, quizás se sienta tan solas como yo, y en esos momentos no se acordaran de los pactos que una vez hicimos: un pacto que se disuelve y es totalmente ambiguo cuando no esta en uno que la amistad perdure en el tiempo. Al final, esas amistades solo serán una anécdota mas en las historias que junto a mis queridos amigos recordaremos al compás de uno que otro vituperio...en algún local de mala muerte, un sucucho escondido del mundo real solamente iluminados por la tenue y renovada luz de nuestra ciudad, rodeados de vagos y prostitutas que solo adornan el paso de nuestra amistad, nuestra querida amistad.

La música que es escuchan todos...yo no la escucho...y esta sonando (canta el otro yo de fondo)...ese primaveral ambiente sonoro que ha sellado una amistad con sangre, me hace pensar que estoy en otra frecuencia, me hace sentir que estoy bota’o, me hace especular que algo en el transcurso del año salió mal. Mis dos grandes iconos, pilares, héroes, cómplices, socios, hermanos, compadres, mis mejores amigos, están primaveralmente enamorados(o sea bobos)...¿que? puchaaaaaaa...¿por qué yo no? ¿será que soy uno de esos caso que esta destinado a no querer a nadie? ¿me estaré transformando en ese tío guena onda que lleva una mina distinta a todos los asados y que compra los regalos mas caros? ¿será el destino de este pobre mártir del amor consolar a sus amigos en su pasajeros quiebres amorosos? ¿qué paso con esa salida de tres...? porque ahora somos 5 ¿o no?...estoy conciente de mis limitaciones, o sea, de lo que quiero y de lo que puedo optar...ellos encontraron lo que quieren no lo que pueden optar; quizás ya superaron esa etapa, y escuchan todas esas harmoniosas vibraciones que son un síntoma grave de su enamoramiento.

De una u otra forma me siento feliz por ellos, se que las personas que los acompañan ahora son grandes personas, y que se ríen tanto como los hacíamos los tres juntos...ellos supieron ejecutar mejor que yo ese complicado juego de entregarse a alguien...ellos escuchan la misma música, el mismo instante sonoro, ese primaveral y ensordecedor sonido de vivir en pareja, ellos seguirán siendo mis mejores amigos por excelencia y nunca por mas que quiera me podría olvidar de ellos, siempre que ellos quieran estaré a su lado, siendo la misma pequeña compañía que los vio enamorarse: Hoy solo hay un melómano y dos enamorados y lamentablemente la música que escuchan ellos yo no la escucho...

Carne Por Charqui

2005-10-18T18:23:00.000-07:00

¿Quien entiende a las mujeres? Cuando mejor me porto, cuando mejor me siento, cuando tengo trabajo, cuando me siento mas feliz que nunca...ellas prefieren otra cosa. Mi ultima conquista prefirió su proceso. Polainas con los procesos!!! ¿a quien le sirven? ¿que pasa con los instantes?.¿qué pasa con ese proceso primaveralmente feliz que ilumina a todas la personas? Basura...la linda prefirió un proceso...(ella probablemente piense que soy un egoísta por pensar así...pero es parte de MI proceso!!!) Un proceso intrínsecamente profundo donde no caía yo ni mis instantes de felicidad ni de alegría primaveral...solo un triste consuelo y amargo trago de no caer en un proceso. Tuyo. No mío. Mi proceso era un instante. Feliz, simple, risueño, normal, claro, preciso, entregado, apasionado, comprensivo, elocuente, no agresivo, sin interpretaciones. Solo un soplo de amor primaveral donde no había distancias ni celos...tu y yo. En bruto.

Una vez mas la estoy esperando, en la misma esquina donde la conocí y nació y murió algo que no debería haber sido para ella. Para mi si. Nuevamente ella esta un poco mal, quizás atrofiada por al vulgaridad de la gente, de los gestos, de los sentimientos, de un proceso egoísta donde solo puede pensar en ella, donde no caen dos. Ella nuevamente esta mal, enojada porque el mundo es como es y no hay tiempo para vivir, ni menos para compartir. Esta enojada quizás porque el mundo esta lleno de subjetividades, procesos cognitivos y hermenéuticos que solo tiene cabida en una mente como la de ella. Yo solo quiero abrazarla, escucharla, mirarla, besarla, abrazarla muy fuerte hasta que toda esa pena se acabe, hasta que todo ese egoísmo contenido se disuelva en un abrazo, fuerte, largo. Ella no lo quiere así. Ella quizás siente odio a eso. Yo la quiero así, simple, espontánea, sin discursos.

Florece en partes iguales cada centímetro de una ciudad opaca, gris, iluminada por los afilados puñales de delincuentes drogados. Borrachos que son testigos de cada paso de un amor que no fue y que tiñen con pena cada gota huérfana que cae en las noches de Santiago. Un frío fúnebre cae sobre el perfil húmedo de mi bolso. Mientras ella despierta con otro. Si, despierta con alguien que no le ofrece ni la mitad de lo que yo podía ofrecer. Tanto amor, no sirve de nada si no soy un vago enajenado. La indexicalidad de un amor platónico se quiebra en el son de una nota musical, teñida de arte y complejos cubiertos de esperma. Ella me cambio por otro. Y eso me da pena, mucha pena. Yo no caía en el proceso intimo de ella. El si...que mas decir, sin compromiso, sin responsabilidades, sin el gusto de recibir algo a cambio. Sin el gusto de amar sin esperar algo a cambio. Yo queriéndote tal como eres. Así...y todo.

Se ilumina las flores que abunda en cada paseo que hago en dirección a aquel lugar, donde están todos lo que creo que me quieren. El viento me hace oler los ácidos besos que ya no están. No quiero escuchar ni tus pasos ni tu voz. Sin comentario alguno de lo que paso. La brisa es clemencia de no tenerte de nuevo a mi lado. El frío ya no esta, la luz golpea mis lentes como una especie de nota al pie que me recuerda que el tiempo nos va a volver a encontrar.

Ese olor a primavera que entra por la ventana de la micro, es cómplice de un látigo mental que asota cada suspiro que doy por ti. Sin resentimientos, solo el sabor a carne cruda en tus labios, a carne macerada, a mi carne macerada. A un proceso inconcluso como las cosas simples. A un proceso que no me incluyo a mi.

(¿cómo juzgar, en un mundo donde se intenta sobrevivir a cualquier precio, a aquellas personas que deciden morir?)

UnA pAlAbRa tUyA

2005-10-12T19:43:00.000-07:00

Quizás hace un par de semanas podía decir que una palabra tuya podía dar vuelta mi vida, cambiar por completo cada eje y proyectarme en un rumbo a veces sin sentido, pero que de una u otra forma me gustaba: me aferraba a ti, nos daba una excusa para seguir juntos, pegados, unidos por una palabra tuya.

Todo el mundo miente, pero a veces esas mentiras pueden romper el giro temporal y hacer que cada segundo se vuelva eterno: - yo te llamo. Me dijiste convencida. Yo espere como un niño que el silencio se quebrara con el bendito sonido del tu voz. No sabes cuan triste me pongo, cuando pienso en que solo no quieres hablar conmigo, y esa excusa son solo un soplo ciego entre la mentira y tus ganas de hacer otras cosas, que lamentablemente no me incluyen a mi. No me gusta estar triste así que prefiero no pensarlo, aunque todos estos pensamiento se podrían evitar con una palabra tuya.

“Una palabra tuya bastara para sanarme” dicen por ahí, y de verdad que lo hacia. Cada segundo que estaba contigo, me sanaban todas las heridas que situaciones como estas dejan en el tiempo. Cada rasguño se cicatrizaba cuando estabas a mi lado. Eran esos momentos en que yo era mas feliz y menos rencoroso, mas amable, mas atento, era un construcción idónea del tiempo que me pasábamos juntos, donde todas las promesas se justificaban en un contexto tenue que para ti jamás existió quizás: me encantaba escucharte, tanta pasión en una historia cotidiana lo hacia especial, y el mundo se volvía hermoso cuando escuchaba un palabra tuya.

Hace tiempo que no era tan feliz, se me había olvidado quizás que significa pensar continuamente en alguien, no se si tu lo haces, yo si. Cada segundo, cada visión rápida de nuestra ciudad me hace recordar un detalle tuyo: tus gestos, tu olor, tu sabor, tu actitud, y cuestionarme una y mil veces que tengo que hacer para conquistarte, como abordarte, como llamar tu atención y ser tan necesario para ti como tu lo eres para mi ahora, en este segundo. Pensar quizás que estoy haciendo un excelente trabajo y que tu cada día te acuerdas mas de mi y piensas los mismos detalles que pienso yo para ti. Detalles que quizás no tiene importancia pero que se me hacen cada vez mas significativos si los haces tu, espontáneamente, para mi. Escuchar el teléfono y saber que fue un impulso voluntario, que me hace reír cada día mas a son de una palabra tuya.

¿qué hacer entonces para poder grabarme en tu mente? Flores, amores, bombones, idas al cine, palabras bonitas...mmmm!!! las encuentro patéticas!!! aunque puede que resulte, ya no se que mas hacer, eres tan distinta que me da miedo hacer lo incorrecto. Quizás lo nuestro no resulte, pero no quiero quedar con la sensación que fui un cobarde y que por eso no estas a mi lado, junto a mi, mientras escribo esto para ti, mientras imagino en que hubiera pasado si estuviéramos la tarde juntos, mientras escribo una panfleto barato para llamar tu atención, mientras pienso que es lo que provoca en mi, un palabra tuya.

Un Minuto antes que despertaras

2005-10-06T23:39:00.000-07:00

No siempre me pasa esto. Suelo despertar, arrepentirme, pararme e irme. Sin insistir. Sin alargar momentos que no valen la pena, que no van a trascender en el espacio y menos en el tiempo. Me pongo el parche antes de la herida, por que son las heridas de esos momentos la que me cuesta sanar, superar y olvidar. Me gusta ser héroe y ser un soldado que ha peleado mil batallas sin salir herido del todo, tengo orgullo y eso lo he sabido conservar, aunque por dentro sea una basura: ya me paso una vez y no quiero perder mas.

Esa mañana fue distinta (aunque digas que es una estrategia para), estaba ansioso porque despertaras, solo para ver tus ojos abiertos, hinchados, recién despertados, pero felices, como siempre. Esa capacidad invaluable de hacerme feliz me hace creer que fue lo que me ato a tu lado, aunque aun no lo quieras asumir.

Esa mañana fue distinta. Te veías tan fea!!!...pero eso es lo que mas me gusta de ti. Ver como eres de verdad, sin maquillaje, sin personajes, sin esa esencia de artista, sin esa proyección espiritual que te hace tener fuerzas cada día para ser quien eres. Te quería así, tal como eres, tan humana como cualquiera, tan simple, tan desordenada como cuando cualquiera despierta.

Esa mañana fue distinta. Hice un millón de trucos para despertarte: me levante al baño, te pegue codazos, le subí el volumen a la tele, entre muchas otras cosas que me da vergüenza que conozcas. Te mire hasta el ultimo centímetro de tu cara, en secreto, sin que supieras nada, un especie de sicótico, de enfermo, de obsesionado...aunque es lo menos que quiero parecer.

Esa mañana fue distinta. Un minuto antes que despertaras, ya sabia que lo harías, eres tan predecible, jajaja... Conservé la esperanza que ese minuto fuera eterno, tenerte congelada un minuto mas, para observarte, acariciarte, abrazarte, como si fueras un peluche...un mono...mío solo mío...eres preciosa cuando estas dormida, cuando no hablas, cuando no existe tu talento ni tu gracia, cuando solo eres tu...dormida...nada mas que eso. No se si celestina y (es) cupido son cómplices de esto, si se que hicieron un buen trabajo, al retenerte dormida por un segundo mas para mi...para disfrutarte de esa forma tan singular...

Al abrir tus ojos, fue mejor. Todo lo que sentí se multiplico por mil y quise haberte despertado antes...aunque el olvido sea victimario de ese minuto antes que despertaras

Esa mañana fue distinta. Porque estabas tu a mi lado.

(YO ESTOY UN POCO FELIZ...Y TU... ¿COMO ESTAS? Promesas son promesas no es un truco)

No hay acto tan bueno que no pueda convertirse en pecado, si se hace cuando no se debe hacer. Francisco de Vitoria

TuS oJoS eN eL eSpEjO

2005-09-21T18:08:00.000-07:00

TuS oJoS eN eL eSpEjO

Me gusta cuando te arreglas, es como si cada vez que estuvieras conmigo le dieras un grado invaluable de importancia, a estar a mi lado, a no hacer nada, quizás para ver una película sentados en tu casa, o solo para salir a dar una vuelta en bicicleta...¿sabes?....te vez preciosas cuando lo haces...tu cara en el espejo y mirando de reojo cada línea que dibujas en tus labios.
Tus ojos en el espejo me diluyen en una sensación cada vez mas ridícula, entre no aceptar mis limitaciones para ti y querer ser mas de lo que soy por ti. Tu ojos en el espejo me transportan a una condición mitológica de adoración por ti, por lo que eres, por como te comportas y por cada gesto que haces al maquillarte; se que lo haces por ti, pero me siento orgulloso de que seas así, y de tenerte a mi lado.
Nuevamente caminamos juntos por la misma calle, dejando el tiempo en STOP, y poniendo PLAY a nuestras ilusiones. Tu aun no me dices nada, solo tomas mi brazo fuerte, como si yo me fuera a ir de tu lado...estaría loco si lo hiciera. Se que vas pensando en lo que vamos a hacer, yo aun no lo se, solo quiero estar a tu lado, caminar y sentir que basta solo un soplo para crear la ilusión de que en cincuenta años mas seguiremos caminando del brazo sin saber donde vamos, que quizás estemos viejitos y estaré adorándote, idolatrándote y amándote tal como lo hice la primera vez que te vi.
Ese día, fue especial, no hablamos mucho, solo nos abrazamos y besamos intermitentemente, subimos a ver a la virgen del cerro San Cristóbal, tu sonreías tímidamente, sabias en el fondo lo que yo estaba pensando, da igual...te ves feliz...y eso es lo que me gusta de ti...te ves linda y eso es lo que me encanta de ti...
Por fin llegamos, miramos a la virgen, y nos sentamos a contemplar ese Santiago entre gris y naranjo. El sol caía poco a poco, luego comienzas a llorar...tus ojos en el espejo me decían te amo, tus ojos en espejo decían que no importaba el lugar, solo estar conmigo, tus ojos en el reflejo fúnebre de Santiago parecían un espejo que solo reflejaban todo lo que yo te amo...

(...mis ojos en el espejo solo quieren que existas)

Despues que digo Adiós

2005-08-29T18:08:00.000-07:00
Después que digo adiós

Caminaba tranquilo, despacio, pero con una sensación rara; venia de la casa de mi recientemente ex polola,.cuando salí de su casa salí seguro, con ese aire de haber hecho lo correcto o por lo menos haber hecho lo que hace tiempo venia pensando.
Eran muchas las razones, bueno quizás no tantas pero eran lo suficientemente, creo, fundamentales para que todo lo que había pasado durante estos pocos meses perdiera valor, pero no ese valor sentimental que nos unía, sino ese cuestionamiento inevitable de proyecto de vida, esa incesable idea de preguntarse ¿qué va a pasar cuando tu y yo estemos mas adultos, mas viejos o llevemos un tiempo mas juntos? No se si es fundamental preguntarse eso, por lo menos a mi, eso es lo que me encanta de las personas en general: lograr proyectar mis lazos sentimentales hasta que sienta que valió la pena el tiempo perdido. Creo creer que hay que dejar que las cosas fluyan, pero eso transformaría las relaciones en verdaderos asuntos casuales, espontáneos y ligeros. O sea, me refiero a que puede haber gente con que me puedo reír mucho, lo puedo pasar bien, tener una vida sexual excelente, pero ¿qué va a pasar con esa gente cuando yo este triste o tenga un problema? Esa fue la razón fundamental por que decidí dejar de ser su pareja, sentir que no hay nada que nos una mejor que estar pasándolo bien. Sin hablar de amor, sin saber lo que pasa por su cabeza, sin ni siquiera saber cual es de la historia de su vida, no se, cosas importantes, en la medida de conocer y encantarse cada vez mas de quien esta a mi lado.
Pero pasarlo bien también es una razón de peso para estar con alguien ¿qué paso entonces? , sentirse feliz, contento, importante, chinchoso como diría un amigo.... sin embargo si pienso así, todas mis razones no servirían de nada, quizás solo para darme cuenta que en un futuro, mientras sana la herida que dejo el quiebre, fue lo mejor que pudiera haber hecho, bueno, quizás sentir lo contrario, sentir que perdí a la persona que mas feliz me hacia y que la deje por un cuestionamiento inservible. Aun no lo se.

Sigo caminando lentamente y tengo ese maldito sabor en la boca de querer devolverme, abrazarla, besarla, apretarla hasta que se nos acabe el aire y se olvide todo lo que acabo de decir; quizás la herí, quizás ella pensaba lo mismo que yo, quiero abrazarla y dormir con ella, quiero abrazarla y reírme de todo lo que paso, inventar un talla o solo estar en silencio. ¿Pero para que? Si el próximo fin de semana volveré a estar con ella, carretiando y riéndome de lo mismo que lo hacíamos siempre.

Siempre, después que digo adiós pienso lo mismo, dejar que las cosas fluyan es dejar que las personas sea como quieran ser, conocerlas y amarlas por eso. Después que digo adiós, me arrepiento un poco, pero siempre va ser lo mejor que pude haber hecho.

Servicio Completo

2005-08-22T17:13:00.000-07:00

Suena I’ll stand by you de The Pretenders de fondo. Aun no entiendo a las chicas, siempre que alguna me interesa o siento una leve atracción o proyección con ella terminamos hablando de su ex pololo o de cómo es el mino con que actualmente esta saliendo o pinchando como dice una amiga. La inseguridad es una características palpables de toda mina que buscan un príncipe azul pero: ¿no se han puesto a pensar que a esos príncipes azules que van por la vida conquistando a una que otra chica insegura que necesite de palabras, solo palabras bonitas para ser feliz, algún día se le van a acabar los recursos? Flores, bombones, idas al cine, palabras bonitas, celos controlados, cartas de amor, obsequios varios y ornamentos para la pieza de una chica de 15 años no bastan creo yo, eso lo contamos con los dedos...tal vez estoy equivocado, no se o debe ser que aun estoy picado con la chica que actualmente me gusta pero no me pesca...porque el bobo de uno de sus compañeros de curso...actúa (en el sentido teatral del asunto) como un príncipe azul

Hace poco conversaba con una gran amiga sobre el tema y logramos llegar a la conclusión que lo mejor es el famoso y mal llamado hasta ahora “CABRON”... ser cabron no es ser maricon, o agresivo, sino prudente, preocupado pero no tanto, encantador, galan, seguro, tierno a vaces, no mamon...no se...es una actitud que resulta y que no quiero que falle...es quizás la ultima vez que me reinvento para ser feliz, esa espera infernal de que llegue algún día la indicada y darme pajas mentales sobre como o no tengo que ser para agradarle... hoy me importa una raja...mi doncella se murió, cenicienta me fallo y solo quiero que me quieran y no me cuestionen, quiero ser libre y no tanto, quiero abrazar sin temor y con alegría: quiero seguir siendo seguro de todo lo que hago...quiero ser cabron..un dandy,...encantador...no se....en realidad mejor sigo así no mas...

Conquistar a un chica es difícil, especialmente cuando uno se cree muy príncipe y les hace daño porque simplemente se le acabaron los recursos, o también cuando existen minas tan gueonas que no son capaces de darse cuenta que las están basureando y que son solo un nombre en una lista de beso perdidos...¿a caso las chicas no buscan estabilidad?...la estirpe de chicos que quizás: no son muy lindo, no son muy fornidos, son medio fomes, no son el alma de la fiesta, no tiene tanta plata, no van de vacaciones ni tienen casa en la rocas de santo domingo...no se...no tiene mucho que ofreces lo único si, es que es esa estirpe, la que de una u otra forma las van a querer tanto como cualquier cosa superficial, porque no tenemos nada, nada de nada que perder y si tenemos mucho que ganar...con ustedes...aquellas chicas que solo buscan un príncipe azul que las haga quedar como brujas...

No soy un mino muy rico...aunque si tengo mis gracias, soy feliz por completo, tengo buenos amigos, buenas amigas, trabajos, metas, ilusiones, esperanzas, risas por montón y una serie de aventuras que a nadie le han pasado en su vida...lo único que me incomoda es que a esa chica que me gusta tanto, la van a basurear, quizás no, pero habiendo pertenecido a los dos bandos, puedo apostar que si... y nuevamente yo, estaré hablando con ella de todo lo que la hizo sufrir su ex.

Entonces : ¿QUÉ BUSCAN LAS MUJERES EN UN HOMBRE?

lo que mas me gustab de ti

2005-08-01T15:49:00.000-07:00
Lo QuE mAs Me GuStAbA dE tI

Lo que mas me gustaba de ti, era cuando me mirabas; ver que te fijabas en mi tan distinto al resto de la gente, con una mezcla abstracta entre pasión y ternura; ver cada detalle de tus ojos verdes, donde cada eje conducía a un objetivo en común y se diluía tenuemente hasta tomar un brillante imposible de pasar por alto; cuando me mirabas era imposible no quererte, no enamorarse de ti, no abrazarte y sentirme fundido en tu cuerpo. Lo que mas me gustaba de ti era eso.

Lo que mas me gustaba de ti, era tu atención, la forma en que tu rostro se movía cada vez que hablábamos, tus gestos, tu guiños, tus mañas y todo lo que acompañaba esas tardes eternas, donde solo bastaba que estuviéramos los dos, porque no era necesario el resto o por lo menos eso creía.

Lo que mas me gustaba de ti, era que siempre me dijiste que para ti era el mas hermoso, el mas fuerte, el mas inteligente, era tu todo, era quizás lo que siempre buscaste, aunque de verdad no lo sintieras. La forma que tenias de impulsarme a hacer cosas que no haría nunca, de llevarme al limite, de estar siempre presente cuando estaba mas triste, mas alegre, mas eufórico, mas enamorado de ti.

Lo que mas me gustaba de ti, era tu valentía, la fuerza con que afrontabas y encarabas a todos, una mezcla entre niña tierna y mujer guerrera, un fuerza interior que te hacia pertenecer a una elite de gente con un don, el don de hacer florecer todo lo que hay a tu alrededor.

Lo que mas me gustaba de ti, era tu sonrisa, esa forma particular de iluminar hasta la pena mas grande, de hacer de el detalle mas pequeño, el recuerdo mas lindo, la caricia mas apasionada o provocar en mi esa sonrisa que tan difícil se me hace a veces.

Lo que mas me gustaba de ti, era cuando catabas; esa sensación de estar frente a lo trágico y lo dulce, a un paso de caer en depresión y ser feliz, esa sensación de sentirme único, absoluto, completo, nada mas que tuyo.

Lo que mas me gustaba de ti, era que existieras, porque me hacías sentir que de nada valía sentir lo que sentía si no era por alguien como tu, con tu particular mirada, con tu apasionada actitud, con tu alegría, con tu sonrisa, con todo, con tu cuerpo y tu alma como una conexión única en el universo, capaz de provocar el caos y llegar a la tranquilidad en un segundo.

Ayer te vi pasear de la mano con otro. Me sentí reemplazado, bobo por estar escribiendo todo lo que me gustaba de ti, me siento traicionado herido, rencoroso, diluido en un sueño que paso POR MI mente...nada mas que eso, un sueño que no se cumplió.

Lo que mas me gustaba de ti, es lo que aun me sigue gustando. Te adoro.

“No dejes que el miedo, te impida jugar el juego” La Cenicienta. Agosto 2005

cada vez que digo adiós

2005-08-01T15:48:00.000-07:00
Cada vez que digo adiós

Sigo sin entender, hay cosas que básicamente me sobrepasan, como no son capaces de entender que cada de vez que digo adiós es para siempre, que no lo digo en broma, es básicamente un implemento para deshacerme de las persona que no me sirven y no verlas mas...desecharlas como trapos viejos.

Cada vez que digo adiós, lo hago con la finalidad de que la despedida no sea tan larga y no aumentar el dolor que a veces siento de decir “adiós...no te quiero ver mas” y no conversar una y otra vez el final o las consecuencia que llevaron a ello.

Cada vez que digo adiós es con el fin de protegerme, de no sufrir por cosas que no quiero sufrir, de no saberme enamorado, de no saber el porque termino todo, de no hacerme daño, de yo tirar la primera piedra, no se, quizás de no.

Cada vez que digo adiós, es porque soy un cobarde que no sabe enfrentar las cosas como hombre, como esos de verdad, como lo es mi viejo, no se, porque quizás me da miedo decir te amo, porque tengo un terror incomprendido a expresarme mas de la cuenta y jugármela por lo que de verdad quiero.

Cada vez que digo adiós, me arrepiento de haberte perdido y no saber como decirte todo lo contrario, decirte la verdad y no mentirle a nuestros amigos sobre que todo fue para mejor.

Cada vez que digo adiós, me siento peor.

“Perdiendo el tiempo en esperar lo que algún día pueda ahogar el odio” GOLEM

MALDITA PRIMAVERA

2005-08-01T15:47:00.000-07:00
MALDITA PRIMAVERA

En la primavera llega el amor, el encantamiento de una época maravillosa, todos se preparan con sus mejores pintas, comienzan la dietas y todos se embellecen para que el amor de temporada sea un romance para siempre....POLAINAS!!! eso es una basura, no existe!!! Créanme!!! Es solo una farsa...¿por qué estar tan feliz si podemos estar tristes?

Maldita primavera, llevo años esperando que pase lo que no va a pasar, que llegue el amor de mi vida, ser feliz caminar por el parque forestal y hacer como que todo el mundo gira a “nuestro alrededor” maldición¡ porque no puedo pasar un primavera decente como las que pasan en los cuentos, libros, revistas, que se yo...cualquier cosa mamona que me pueda hacer un poco feliz...sentirme querido no se...

Debe ser que soy alérgico al polen, las hojas, las flores, al amor...no se...pero que ganas tengo de que pase algo así, algo genial que empañe mi vida de alegrías y sueños primaverales: ¿seré feo, guatón, espinilludo? ¿quién me dice eso?...

Cierro los ojos cada día mas apretados pidiendo que pase algo, algo que me haga pensar que todo es diferente...pero nada...todas las primaveras son iguales y dudo que esta sea diferente a las anteriores...soy el festín eterno del invierno...crudo...desanimado... tímido...con un deseo incalculable que esta no sea una maldita primavera.

el otro yo

2005-07-31T18:26:00.000-07:00

El otro yo

Creo que toda persona es mas auténtica cuando esta sola. O por lo menos ese es mi caso. Siempre he pensando, y aunque suene egoísta, que el tiempo que se comparte con uno mismo es donde uno mas se conoce, donde todo circulo intimo se cierra cada vez mas y solo se transforma en una conversación, en donde las opiniones se comparten de a dos. Yo y mi otro yo.
Muchas veces la gente me perturba, el ruido me perturba, las caricias me perturban, las miradas me asustan y cada demostración de amor se me hace mas insípida, mas mentirosa, mas prostituible. Camino solo, muchas veces intentando describir los opacos colores de mi ciudad, muchas veces con la esperanza de que todo ese negro fulgor de vidas me ilumine, que me entregue la caprichosa felicidad que tanto me angustia; debe ser por eso que camino, en busca de algo. En busca de una vida que me haga sentir mejor. Yo y mi otro yo. Solos. Sin perturbaciones. Y el sonido de Morrissey que suena de fondo. Sigo caminado por la alameda, cada vez mas enajenada y distante. Sigo caminando, con una ganas inmensas que se ponga a llover, que se nuble, que se rompa el cielo en una nota que diga todo lo que tengo que decir, de mandar al mundo a la mierda en el son de un tronar; lastima es verano. Se nubla de hedor y llueve sudor. Nada mas.
Paro en providencia, frete al reflejo de una vitrina mirando mi soledad: ¡que lindo me veo!. Solo con gente que no sabe quien soy y que no le interesa verme crecer, gente a la que no necesito, gente incolora en la fotografía que me tomo en la vitrina. Solo somos yo y el retrato de lo que siempre fui y no quiero ser, el rey canta. el retrato de todo lo que soy y nadie quiere que sea. Esa gente impura que me ha hecho sufrir y sentir que solamente soy yo cuando estoy con mi otro yo, gente que me rodea y que en la historia debería hacerme feliz: ¿qué paso? Un cariño vendido al sistema y a la historia. Pienso que toda esa gente que dice que me quiere, no lo hace. Aunque no toda por supuesto, eso me convertiría en un amargado. Gente que debería preocuparse mas de que la relación que existe con mi otro yo no sea tan intima, esa gente que se llena la boca halagando los triunfos y que a cada caída desaparece. Caída libre, porque ya todo ese cariño no me importa. Solo somos yo y mi otro yo. Con el converso, lloro y frustro mis sueños, nos mentimos y nos curamos raja, nos drogamos y volvemos a levantarnos, nos damos animo, soñamos en reconstruir todo lo destruido, adiamos a toda esa gente que por obligación me quiere. Los odio.
Sigo caminado, mirarse en la vitrina puede reflejar odio y no quiero eso. Ja. Solo soy yo cuando estoy con mi otro yo ¿y porque me siento tan solo? Debe ser quizás porque solo existo cuando estoy en un lugar rodeado de gente, de mimos, de actores en la tragedia griega que ha sido vivir aquí. Rodeado de gente que jamás se va a interesar por conocerme, por preguntarme quien soy, que pienso, que quiero, y que lamentablemente tanto necesito. Lamentablemente necesito que existan. Si no, seria menos rencoroso y mas sano, menos cínico y mas feliz, menos adicto y mas católico, a quien le importa.
Llego a mi casa, observo y nadie habla. Paso directo a la cocina, tomo agua, mucho agua, quizás con el fin poco lucido de limpiar mis actos. O quizás con el fin de calmar la angustia que siento cada vez que hago el mismo recorrido, quizás con el fin de que no me nieguen otra vez, quizás con el fin de que me sigan odiando, quizás con el fin de hacer que yo siga importándoles nada, quizás con el fin de tomar fuerzas y volver a caminar...quizás con el fin de prender un belmont lights y seguir contándole mi pena a mi otro yo.

2005-07-27T17:41:00.000-07:00
Agua bajo el puente

Estaba esperando que sucediera, siempre sucede, después de casi cinco meses vuelvo a estar frente a ti, viéndote, haciéndote reír, quizás inventando historias sobre mi vida para sorprenderte, para distraerte, para entretenerte....para retenerte: quizás haciéndome el elegante para que te fijes que mis modales cambiaron, no se, tomando con delicadeza, quizás mirándote a los ojos con timidez, quien sabe, puede que tenga la peor cara de bobo que exista y no me de cuenta, quizás sientas que estoy nervioso y que no estaba preparado para un reencuentro tan repentino; tu sabias que te amaba. Que mas da...ya no vale la pena hablar de lo mismo, te miro y ya no tiene sentido, aunque de verdad me gustaría que lo tuviera; miras como si no me estuvieras mirando, como si no me tuvieras poniendo atención. Me siento estúpido, mas aun cuando siento que ya te has parado mas de seis veces al baño y todos nos mira como extrañados; incluso creo, que todos los temas que había pensado tantas veces para conversar contigo, todas esas preguntas, ya no sirven de nada, estoy desesperado...no se que hacer.

De pronto me miras directamente a los ojos, te ves segura, te ves tan linda como antes, como que si por dos segundos quisieras decirme que quieres volver, lo percibo, o quizás puede ser la sugestión de querer que todo vuelva a ser como antes, no se, intento exagerar un poco algunos acotencimientos de mi vida, te digo que quizás fue mejor que nos hallamos separado, que después de eso todo empezó a ser un poco mas fácil, que no te he llamado por que se me olvido tu numero de teléfono y se me predio el celular, te cuento que la otra vez te vi en la micro pero no te salude porque andaba con una amiga, te digo un millón de mentiras, quizás con el propósito de que pagues un poco por lo que me hiciste.

Me hablas, me dices que no fue tu intención, me dices que hay cosas que uno no puede controlar, me dices que yo soy el mejor recuerdo que has tenido, me dices que soy lindo, inteligente, simpático, que todavía te acuerdas de ese verano en que nos fuimos a la playa... me dices que andas con alguien...

- que rico!!! Y como se llama???
- benjamín
- como lo conociste...???
- es un compañero
- que bien...yo también ando con alguien...¿te gusta?
- Lo quiero
- Ahhh te felicito espero que seas feliz...

Estaba esperando que sucediera, siempre sucede, al fin y al cabo, ya ha pasado bastante tiempo, es momento de superarlo, de pasar a la otra etapa, de cambiar el rumbo, de ponerme a llorar, de no mentirle mas a sus amigas para que le cuenten cosas de mi, de aceptar que después de dos años juntos es la hora de separarnos, de olvidarnos, de comprender que ya ha pasado demasiada agua bajo el puente para que todo vuelva a ser como el primer día que te vi.

JUDAS...MAYBE

2005-07-26T14:52:00.000-07:00
A veces pienso que cada minuto deberia aprovecharse como si fuera el ultimo..lastima...hay cosas que necesito pensar, proyectar..no se hay tanta gente que me gustaria querer y no lo hago no se porque..quiza por miedo a queme defrauden...quizas es la gente..quizas tengo miedo a quere a una persona tanto que en un segundo se va a desvanecer todo...y donde queda todo ese cariño?...de pulveriza en una ilusion mal enfocada..por eso es bueno proyectarse....saber que es lo mejor par mi...y para ti y no hacer del cariño una tontera....